Ju(Lie)

  Узнала, что сегодня день блога, подумала - судьба. Тем более, пропустила утренние страницы, значит они будут здесь. Большинству этот пост будет не интересен (хотя, мне кажется, что сюда уже никто не заходит). Пост будет (не сложно догадаться) о прошедшем лете и предстоящей осени. Интересно? Поехали!

  Насколько я заметила, у большинства моих знакомых этот год вообще не задался с самого начала, лета, как такового у нас тоже не было. Я его не заметила, а может не хотела замечать. Но за одно я выросла на несколько лет. Обычно школа начинается с 1 сентября, а моя началась с 1 июня. На выходе мне дали толстенную книгу опыта и мудрости, может я о ней и не просила, но читать мне ее еще очень долго. Я столько не знала о себе, даже представить не могла на что могу быть способна я, на что могут способны другие. Не сказать, что вся правда мне пришлась по душе, ничего меня не разочаровало, скорее отрезвило. Но об этом попозже. Начну с начала:

  Я думала, что дети это очень сложно. Я боялась даже оставаться хотя бы с одной особью в комнате, не то, чтобы оказаться один на один с 15 озорными двенадцатилетними девчушками. Что такое вожатая в лагере, я вообще не представляла, да и не собиралась, мне это было ни к чему, но куда нас не заводит судьба? И вот мне нужно придумывать какой-то досуг, следить, чтобы все поели, легли спать, разрулить проблемы (коих в женском обществе, сами понимаете). Но вот мои малышки уже вовсю кричат девиз, а я стою в юбке в пол (представьте, лагерь религиозный, я была целомудренна и сдержана). К сожалению, в жизни есть много реалий и не со всеми я согласна, так что мне пришлось покинуть первый в своей жизни отряд, но в чемодане я забрала их рисунки, браслетики и огромную мудрость, которой можно еще поучиться у детей.

  Детским лагерем мое лето началось и им же закончилось. Сразу расскажу про второй. Тут я уже поехала с девятилетними обаятельными проказниками из хоккейной команды. С ними я была рядом 2 недели. Самое трогательное это их детские влюбленности, записки под подушкой, озорные попытки поцеловать в щеку, сорванные цветочки. Все это остается навсегда в сердце. Я думаю, что они уже забыли о своей двухнедельной влюбленности в Екатерину Юрьевну, а я вот запомню :) Такое вот малое влияние на судьбу российского спорта, я надеюсь, что я еще не раз услышу о них и их победах. 

  Огромным плюсом была минимальная связь с внешним миром. В интернет я не могла выходить, сеть там ловила препогано, и ровно тогда я поняла какое малое место это все занимает в моей жизни. Зато так отчетливо помню каждый день, все эмоции, голоса, события. (Тонну съеденного печенья тоже помню, оно тоже осталось со мной, в боках!). В общем, общение с детьми я считаю победой и успехом. Теперь я не растеряюсь. Конечно это не мое, я не могу быть фанатичным членом пед.отряда, но этот опыт причисляю к абсолютно позитивному! Хотя, по сути, за это лето я ничего не могу причислить к негативному. 

И немного о другом...

  Один близкий человек вечно мне говорил, что я не разбираюсь в людях. Я согласна с ним. Моя наивность этим летом собрала чемоданы и покинула меня. Раньше я думала, что все хорошие, пока не докажут обратное, теперь знаю, что все плохие, пока не докажут обратного. Поступить хорошо слишком сложно, требуется ум и сила воли, а у большинства нет таких ресурсов или есть страх поступить как-то иначе. Проще же ударить, чем выстроить защитную стену. Я узнала на что способны люди, чтобы прокормить свое эго. Увидела как много пустых людей вокруг, как они отчаянно пытаются не себя наполнить, а других опустошить. Я смотрела на то, как это вкладывают с детства, откуда растут ноги у глупостей и гадостей. Чувствовала на своей спине холодный взгляд, который ждал, когда я упаду, но я, как назло, не падала. Я знала, как это бесило людей. Но я поняла, что я так не умею. Мне не доставляет, когда кому-то плохо. Я могу спокойно оставить поле боя, это же не моя война. Проигравший получает полцарства, у меня масса ресурсов выстроить нечто большее. Я не хочу видеть чужих падений, чужих слез, я не хочу ничего этого знать. Как может нравиться копаться в грязи? 

  Нет, я ни на кого не держу зла. Смысл? Я знаю все изнутри и эта правда меня успокоила. Я узнала какими еще бывают... да нет, не люди... какими еще бывают поступки. Мне везло, я раньше не сталкивалась с чужими демонами так близко, зато я увидела их отражение в себе. То, чего я раньше не замечала по отношению к другим стало так ясно, когда это имело отношение ко мне. Наверно это и есть искупление. Ничего не бывает просто так. Я знаю вкус и знаю, что остается послевкусие. Самый красивый сад можно загубить и самое страшное болото можно осушить, было бы мужество отвечать за свои поступки. Я все делала, как умела и как хотела. Все вышло даже лучше, чем я ожидала. У сказок нет конца.

  Я столько всего увидела, меня это поразило, как будто ты в первый раз видишь море. Оно ослепляет и ты не понимаешь, почему раньше тебя здесь не было? Я не понимала, как я раньше сама не догадывалась? Бесценные мысли, эмоции, уроки жизни. Я собирала их как ракушки, прикладывая к уху и наслаждаясь то ли звуками моря, то ли песней собственного воображения. 

  Еще раскрылись многие люди вокруг. Я на все посмотрела с иного угла, с другого берега. Никогда я еще так не ценила тех, кто всегда был рядом. Я убедилась, что каждый- это дар от Богов (не во всех ошибаюсь). А еще я поняла смысл фразы : если любишь- отпусти. Нет, это не значит, что нужно дать человеку уйти, нужно прекратить его держать. Друзья должны быть всегда, но рядом- лишь иногда. Нужно дать людям жить, делать свои ошибки, вкушать свои страсти, строить свою жизнь. Не нужно все валить своим вечным присутствием и "царским" мнением. Умение соблюдать дистанцию для созерцания это одно из главных умений, приобретенных мной за это время. Я решила не держать ни людей, ни себя. 

Я бы сравнила это лето с лестницей. Я карабкалась, уставала, иногда хотелось психануть и бросить это дело, но я поднялась и увидела весь мир с высоты. Я увидела все, и это заставило меня радоваться, грустить, сопереживать, восхищаться и недоумевать одновременно. Не думала, что так бывает, но это чудо!)

P.S. Вот и остался час этого короткого, но такого длинного лета. Со мной осталась только приятная, но безумная эмоциональная усталость. Университет? Работа? К черту, пришло время отпустить себя. Я свободна от людей, увлечений, рамок, соц.сетей. Мне не интересно ничего и ничто не имеет ценности. Я никогда не чувствовала себя такой свободной и полноценной. Иногда нужно не просто ослабить поводок, а отбросить его навсегда. Жить, вечно подпинывая себя и пытаться наступить себе на горло? Увольте меня от такой жизни! Это только начало, я ни к чему в жизни не готова, я не принимаю ничего всерьез. 

P.P.S. Еще никогда в жизни я не была так любима и ненавидима одновременно. Но я была очень счастлива летом, а осенью стану еще счастливее. Любовь творит чудеса, берегите любимых :3

Ваша К.В.