Dramatic winter...

Мы никогда не знаем почему нас цепляют люди...
По какому принципу мы выделяем одного среди других. Почему нельзя противиться этому, выбирать, согласовывать. Почему нельзя взять за руку и договориться: "вот ты будешь со мной, а я с тобой." Может быть было бы проще? 

 Я не знаю, почему однажды из всех разнокалиберных перспектив мой разум выбрал именно тебя. Я честно пыталась ему противостоять, зная, что буду просто мимолетной, чуть более заметной победой. Чувствовать себя очередной- слишком дорогое удовольствие. Любо, но дорого. Но, вопреки своему сознанию, я шла, как завороженная и не считалась с разностями и твоими минусами, которые не просто бросались, а кидались разъяренными зверями мне в глаза. Мне просто было дорого это. На встречу я шла без волнения, без дрожания в коленях и сухости во рту. Слова не путались ни на языке, ни в голове. Я симулировала опоздание, идеально непунктуальную пунктуальность. Ты сидел там, где и должен был сидеть по всем моим формулам и расчетам. Я приземлилась с грацией лани. Душой конечно, телом я  всегда была увальнем, впрочем это придавало мне определенного очарования. Что до тебя, ты был отвратителен настолько, насколько было нужно, чтобы ты отпечатался в моей голове среди всех других людей с мужскими именами. Я осознанно попала под очарование,  как самоубийца нажимаем на курок, толкает ногами табурет или проводит лезвием по вене. Я все это обдумала сто сорок раз, это было взвешено, встреча отрепетирована, и я ничего не теряла, как оказалось потом, кроме головы (хотя, мое путешествие к тебе уже ставило ее наличие под сомнение). Зачем я пошла к тебе на встречу? Зачем я тогда вообще обратилась к тебе, зачем позволила начать эту игру? Наверное проверяла себя или мне откровенно нечем было себя занять. Пожалела ли я потом об этом? Не знаю. Пару вещей в этом мире теперь надолго( читай навсегда) обрели тег с твоим именем. Зачем я назначила встречу в своем любимом ресторанчике, наверное это был первый промах.

Затем я не помню себя. Не помню тебя. Были какие-то улыбки, прикосновения, колкости. Была вся та мишура, которая свойственна подросткам. "Мы же взрослые люди" - шутила я  про себя. Проклиная себя, я шла, в раздражающей шапке, по заснеженным улицам. Бессовестно дуло за шиворот, снежинки лезли в рот, я не находила слов. А потом внезапно поняла, что мне тепло. Здесь. Сейчас. С тобой. И тогда все потеряло свой порядок. Более ничего не шло по моим правилам. Я отдала пульт тебе в руки и была готова слушать только твои телепрограммы. Я отбросила игры, стала искренней, а что же  до тебя? А вот тебя я разгадать не сумела, может потому что не ждала подвоха, сама решила не играть. Ибо сама решила говорить только правду и ничего кроме правды. А ты просто разбавлял мной свои будни, как ледяной водой обжигающий чай.

Говорят, что снаряд два раза в одну воронку не попадает. Какая нелепая ложь. Я cнова пришла по тому же адресу. Да я каждый день по нему приходила, прекрасно зная итог и даже дату, когда все, что не началось за пределами моей головы- кончится. 

Все было так, как я и предсказала. Тишина, какие-то нелепые фразы в переписке и потом финишная агония, как в самом начале : "Иди спать, уже поздно."
Все кончилось так же, как и началось. Вся милая, но тонкая книжка, закончилась, с героями нужно было прощаться, а книжку класть на полку и не вынимать до переезда в другую страну.
Все вокруг завертелось, разлучило нас в толпе событий. У меня уже новые имена, вот опять еду к кому то навстречу, даже имен не помню, пытаюсь говорить на те же темы, а их не бесит моя шапка и молчание с ними натужное, не хочу смотреть в глаза, спешно прощаюсь и больше не беру трубку. 

Проходит время, гораздо больше формально, чем фактически. Тебя  больше не встречаю ни на улицах, ни во снах, ни в соц сетях, ни даже в мыслях. Проезжаю то самое наше место... подумать только, столько всего в моей жизни было там, а я запомнила его только по тебе. Шутка ли. Как так я умудрилась. Влюбиться? Да нет, слишком простое слово, слишком мимолетно , чтобы это так назвать. Это тепло, это было просто тепло, но не разгорелось. Молчанием не растопишь камин. Я не люблю быть навязчивой, я и так слишком много сделала того, что не любила. Слишком раздражающим был сам ты. С самого начала. С первых букв, с первых шуток, с первой встречи. 

Я писала бы это без страха быть узнанной, потому что ты так далеко от меня, что уже не попадешь на эти строки. Я уверена. Я почти уверена, что тебя здесь нет. А если есть, понял ли бы?

P.S. а если ты здесь, то не ставь плюсов себе в список, сила не в том,  чтобы привлечь к себе внимание, а сила в том, чтобы об этом не промолчать.
Иди спи, поздно  уже. Поздно уже что-то менять.